Ser du någon likhet eller? ;D
Det är ju bara fingret som saknas i princip... :D
Hahaha....

• Be din dejt följa med dig till psykologen. Förklara att ni behöver prata ut.
  
• Be din dejt att köpa med sig tamponger. Berätta gärna och ingående hur kraftig mens du har just nu.
  
• Se till att ha din släkt och familj där och hälsa din dejt välkommen till familjen.
  
• Börja prata om hur lik din dejt är ditt ex.
  
• Säg att du inte tror på sexuell kontakt före äktenskapet då din dejt försöker kyssa dig.
  
• Berätta att du vill ha ett barn med din dejt. Helst innan veckans slut. Du måste helt enkelt göra ditt ex svartsjuk.
  
• Berätta för din dejt om alla dina ex och hur extremt dåliga de var i sängen. Avsluta att gråtande utbrista att du aldrig skulle kunna tänka dig ha sex med en kille igen.
  
• Berätta för din dejt att du gjorde som Britney Spears, du rakade av dig håret igår och skaffade peruk.
  
• Berätta öppet för din dejt att du har ett besöksförbund mot samtliga dina ex och du kan fortfarande inte förstå varför.
  
• Säg på en gång att du tror inte att det här kommer att fungera, då din dejt kommer för att hämta upp dig för första gången.
  

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.
"Slår vad? Hur menar ni?"
"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!
"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"
Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"
"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"
Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"
"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:
"250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.
Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."